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인생이라는 멋진, 거짓말

어쩌다 보니 황혼, 마음은 놔두고 나이만 들었습니다

이나미 | 쌤앤파커스 | 2021년 4월 12일 한줄평 총점 0.0 (19건)정보 더 보기/감추기
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에세이 시 > 에세이
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책 소개

‘어른’이 채 되기도 전에 노년으로 저물어가는…

수많은 모순과 허무함 속에서도 여전히 계속되는 삶에 대하여




정신건강의학과 의사이자 분석 심리 연구가 이나미 박사가 황혼으로 접어든 자신과 그 주변을 때로는 깊숙이, 때로는 멀찍이서 바라본다. 그의 시선은 ‘마음은 어딘가에 놔두고 나이만 들었다’며 한탄하기도 하고, 한편으로는 ‘이제야 보이지 않던 것들이 보인다’며 안도하기도 한다. 인생이라는 멋진, 때로는 허무한 거짓말에 울고 웃다 보면 어느덧 마주하게 되는 노년의 삶. 우리는 살아온 시간을 반추하고 그 이후의 시간을 내다보며 비로소 죽음까지도 찬찬히 들여다보게 된다. ‘늙어감’을 받아들이고 ‘사라짐’에 대한 서글픔을 잠재우는 시간. 중년에서 노년으로 가는 길목의 많은 이들이 공감할 만한 황혼 녘의 단상과 삶에 대한 성찰을 풀어낸 그의 글을 천천히 따라가보자.



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목차

들어가는 글 한 점 먼지와 같은 찰나, 그럼에도 빛이 났던 우리의

1부 홀로 서는 법을 절대 잊어버리지 말고
다른 세상으로 가는 웜홀┃아주 늙지도 않고, 아주 젊지도 않은┃홀로 서는 법┃당신이 원하는 삶이 무엇인지┃배부른 소리 한 소절┃아주 위험한 주문┃내가 꿈꾸는 장례식┃새로운 친구 만들기┃안락사를 희망함┃죽어도 여한이 없진 않다┃때가 되면┃미지근한 사랑에 대하여┃매일 죽어가고 있다┃지구의 미래에 미안한 이유┃우리가 정말 두려워해야 할 것┃공자님의 효심 때문에┃죽기 전이라도 강요할 수 없는 화해 ┃여전히 살아 있음으로

2부 우주가 선사한 우연한 현상
태도의 차이┃아는 것이 아니라 체험하는 것┃매일 회개하는 삶┃성스럽고 저주받은┃내 작은 몸에서 벗어날 기회┃의사의 몫┃불운한 성공을 흉내내지 말 것┃어느 날 갑자기 완벽한 노후란 없다┃생명체 보존의 법칙┃때론 행복하고, 때론 끔찍한 것┃장례 파티를 여는 마음┃최선의 치매 예방법┃황혼 사랑에 대하여┃죽기 전에 비워야 할 것┃할 얘기가 없는 이유┃자식에게 실망하지 않는 법┃노인의 체력은 어디에서 오는가┃우리의 목표는 성공적인 이별┃노년의 목표┃돌봄 노동 앞에 서 있다면┃오로지 내가 할 일┃결국 모두 신이 된다┃모두를 자유롭게 하는 것 ┃최후의 여행┃노인들만의 나라가 되면┃주관적 행복┃구구팔팔칠칠의 진심┃밥상 차려주는 사람

3부 그냥 벌레 같이만 되지 않으면 좋겠다
연애는 자유다┃마지막 코미디┃운전대를 놔야 할 때┃부모의 부모 노릇┃축복받은 요절┃세상에 나쁜 음악 없다┃운명의 계산서┃세상을 제대로 보는 어른┃얇고 길고 밋밋하게 사는 것┃노인들의 노동은 빛이 난다┃그냥 벌레 같이만 되지 않으면 좋겠다┃어른답게 말하기┃공짜 없다, 비밀 없다, 정답 없다┃통제 대마왕 놀이 금지┃자연인이 되고 싶은 사람들

나가는 글 유쾌하고 따뜻한 유언장을 준비하는 나의 벗에게

상세 이미지

상세 이미지

저자 소개 (1명)

저 : 이나미
서울대학교 의과대학에서 의학사와 박사 학위를 취득하고, 미국 유니언 신학대학원에서 종교심리학 석사를, 뉴욕 융 연구소에서 분석심리학 디플롬을 취득했다. 뉴욕 신학대학원 목회신학 강의교수를 지냈으며, 현재 서울대학교 외래 겸임교수, 한국 융 연구소 교수, 이나미 라이프 코칭 대표로 활동하고 있다. 10대부터 90대까지 전 세대를 아우르며 상담을 하고 있으며, 한국인의 고유한 심리에 관심을 두고 설화와 민담, 문학 작품 등을 연구해왔다. 특히 〈중앙SUNDAY〉에 연재해 온 칼럼 ‘이나미의 마음 엿보기’를 통해 한국인의 집단 심리와 사회 현상을 정신분석적 관점에서 풀어내는 작업을 했... 서울대학교 의과대학에서 의학사와 박사 학위를 취득하고, 미국 유니언 신학대학원에서 종교심리학 석사를, 뉴욕 융 연구소에서 분석심리학 디플롬을 취득했다. 뉴욕 신학대학원 목회신학 강의교수를 지냈으며, 현재 서울대학교 외래 겸임교수, 한국 융 연구소 교수, 이나미 라이프 코칭 대표로 활동하고 있다. 10대부터 90대까지 전 세대를 아우르며 상담을 하고 있으며, 한국인의 고유한 심리에 관심을 두고 설화와 민담, 문학 작품 등을 연구해왔다. 특히 〈중앙SUNDAY〉에 연재해 온 칼럼 ‘이나미의 마음 엿보기’를 통해 한국인의 집단 심리와 사회 현상을 정신분석적 관점에서 풀어내는 작업을 했다. 저서로 『심리학이 만난 우리 신화』, 『다음 인간』, 『한국 사회와 그 적들』 등 다수가 있다.

출판사 리뷰

아주 늙지도, 아주 젊지도 않은 나이
육십이 되니 보이는 것들


요즘 육십이라는 나이는 퍽 애매하다. 환갑 잔치를 앞둔 할머니, 할아버지를 떠올리던 것은 아주 옛말. 중년보다 더 중년 같은 외모에, 자식들 수발을 받기는커녕 여전히 품에 끼고 등골 빼주느라 경제활동도 활발히 하고 있다. 그렇다고 ‘중년’이라고 일컫기에는 숫자 ‘60’이 주는 노쇠함이 묵직하다. 그러니 중년도 아닌, 노년도 아닌 어중간한 나이라는 것. 젊은 사람들이 보기에는 영락없는 ‘노인’의 모습인지 어딜 가든 영 반겨 하지 않는 눈치라 서운한데, 입장 바꿔보면 자신들보다 더 나이 든 노인들이 달갑지 않은 것도 마찬가지다.

아, 그런데 나도 사실 양로원 봉사는 좀 버겁다. 삼십여 년 같이 산 시어머니만으로 충분하다는 느낌이다. 게다가 노인 아파트에 혼자 사시는 어머니도 자주 찾아뵙지 못하면서 어떻게 양심 없이 다른 노인을 찾겠는가. 어머니도 손주나 증손주가 환갑 된 딸보다는 훨씬 더 반갑고 예쁘다 하시지 않는가.
아마 이래서 아주 늙지도 않고 아주 젊지도 않은, 노인도 아니고 중년도 아닌 어중간한 이들이 그렇게 떼로 몰려다니며 카페고 식당이고 여행지를 시끄럽게 만드는 모양이다. 나이로 대우받기도 뭐하고, 그렇다고 나이 든 사람들 섬기기도 뭐하고. 결국 다른 세대 사람들 눈살이나 찌푸리게 만드는 건 아닌지 반성해야겠다. p. 18-19

신간 《인생이라는 멋진, 거짓말》은 정신의학과 의사이자 분석 심리 연구가인 이나미 박사가 육십이라는 나이를 지나며 보이는 것들, 알게 된 것들, 받아들이게 된 것들을 담담하고 차분하게 써 내려간 책이다. 그는 의사로, 심리학자로, 저술가로, 작가로 TV 프로그램에도 자주 출연하며 세상에 이름을 알린, 그야말로 대한민국의 ‘성공한 여성’이다. 그와 동시에 어느 누구와 크게 다르지 않은 삶도 살아내고 있다. 딸, 며느리, 아내 그리고 엄마로서의 삶 말이다. 이제는 솜털 같은 손주를 둔 할머니로서의 삶도 추가되었다.
피아니스트를 꿈꿨지만 현실에 타협해버렸던 학창 시절, 자퇴서를 품고 다녔던 의과대학 시절, 일요일도 빠지지 않고 이른 아침에 밥상을 차려드려야 했던 시부모 밑에서의 시집살이, 치매에 걸린 시부모를 모셨을 때의 처절한 나날들… 그는 젊은 날 사는 게 너무 힘들고 버거워 그냥 죽고 싶다는 생각도 자주 했다. 한때는 집에서고 밖에서도 소처럼 일하다, 폭삭 쓰러져 입원을 하기도 했다. 그때는 오히려 죽음을 떠올릴 시간조차 없었다.
아이들에 대한 책임, 아픈 부모들에 대한 부담, 자신을 키워준 사회에 대한 염치…. 그런 것들 때문에라도 섣불리 행동할 수 없었다. 그렇게 놓아버린 죽음에 대한 유혹들이 육십이라는 나이에 서고 보니 거짓말처럼 가라앉았다. 어쩌면 굳이 힘들게 죽지 않아도, 아주 자연스럽게 나이가 들어서, 아무에게도 상처나 죄의식 같은 것을 심어주지 않아도 고되고 무거운 삶을 떠날 수 있는 날이 바짝 당겨져 와 있는 느낌 때문일까?

‘사주 타로’ 봐주는 곳에 들어가 식구들 일을 묻다가 “나는 언제 죽어요?”라고 물었다가 혼이 났다. 그런 건 물어보는 것이 아니라고 말이다. 어찌 보면 인간적인 점쟁이였던 듯. (…) 따지고 보면 자신이 죽을 날짜를 알게 된다는 것은 일종의 사형수가 되는 것과 같다. 그때부터 죽음은 타인의 것이 아니라 자신의 몫이 되는 것이기 때문이다. 자신의 마지막을 알지 못하면 죽음과 관련된 난리법석과 귀찮음과 슬픔과 허무함 따위는 나와 상관없는 듯 평온하게 살 수 있지만, 나의 마지막을 확실히 알게 되면 매일 마지막을 상상하느라 죽음이라는 콤플렉스에 사로잡힐 것 같다. (…) 그래서 솔직히 말하자면 언제 죽을지 사실 궁금하지 않다. 점쟁이에게 내가 언제쯤 죽겠냐고 물었던 것은, 그 당시 내 나름 사는 게 너무 힘들고 팍팍했기 때문에 이 고생이 언제쯤 끝나는 것이냐고 물어보고 싶었던 것일 게다. 지금은 그때보다 훨씬 더 편해진 것일까. ‘때가 되면 죽겠지.’ 하고 느긋하게 생각한다. p. 45

‘늙어감’을 받아들이고
‘사라짐’에 대한 서글픔을 잠재우는 시간


이렇게 이나미 박사는 이 책에서 죽음에 대한 이야기를 자주 하고, 또 깊이 생각해보았다가도 다시 멀찍이서 바라보기를 반복한다. 죽음이라는 무거운 이야기를 하는 듯싶지만, 그의 글을 따라 읽는 동안 마음은 전혀 무겁거나 우울하거나 어두워지지 않는다. 오히려 계속해서 삶에 불을 켜는 듯한 기분이 든다. 상실에 대해 이야기하는 동시에, 모든 것을 가지고 있는 충만한 ‘현재’를 실감하게 하는 것이다. 그것은 그가 거대한 담론이나 철학적인 내용을 늘어놓는 것이 아니라, 그저 우리네 삶의 면면에 대해 소탈하고 담담하게 이야기해나가기 때문일 것이다.

아들, 며느리, 손주가 사돈댁으로 가 꽤 오랫동안 머물 때는 해방이 되는 느낌이다. 아이 없는 집이라 썰렁해도 모든 것을 노인에게 맞추며 살 수 있다. (…) 하지만 아이와 헤어지고 나면 몇 시간도 되지 않아 자꾸 보고 싶다. 아이 냄새가 코를 간지럽힌다. 나를 보며 쓱 웃어주는 미소가 눈앞에 보이는 듯하다. 내가 뭐라 하면 답을 해주는 그 소리도 들린다. 하루하루 새로운 음절을 내며 스스로 배우고, 어떤 때는 그 소리가 낯선지 눈이 동그래지는 손주의 얼굴이 눈앞에 아른거린다. 정신 차리자. 이나미. 아들, 며느리, 손주는 언젠가 내 앞에서 모두 사라져 제 갈 길 가는 별개의 존재다. 홀로 서는 법. 절대 잊어버리지 말고 갈고 닦아라. p.20

중년에서 노년으로 가는 길목에서의 삶, 그쯤에 서서 생각해보는 죽음과 여러 이별, 그리고 그 이후에 대한 이야기들은 같은 시간을 살아내고 있는 많은 사람들이 공감할 만한 것들이다. 아니, 공감을 넘어 삶을 ‘공유’하는 차원의 감정의 교류를 느낄 수 있다. 젊은 사람들은 느끼지 못하는 삶의 숭고함을 가슴 저릿하게 경험할 수도 있다.

자신의 인생이 얼마 안 있어 아무도 기억하지 못하는 ‘무(無)’로 돌아간다고 하더라도 사는 동안 남에게 상처 주지 않으려 무지 애를 썼고, 이름을 떠올리면 추억으로 미소라도 짓게 만드는 따뜻한 사람이 되고 싶었습니다. 그러면 된 거 아닐까요. 아름다운 지구에서의 찰나, 생겼다 없어지는 한 점 먼지에 불과한 ‘거짓말’ 같은 인생. 그럼에도 내 영혼은 나를 기억하고, 또 내가 사라진 후에도 나를 기억하는 이들이 있기에…. 감히 이 찰나의 거짓말에 ‘멋진’이라는 수식어를 붙여주고 싶습니다. ‘들어가는 말’중에서

종이책 회원 리뷰 (19건)

인생이라는멋진거짓말
내용 평점4점   편집/디자인 평점4점 | 스타블로거 : 블루스타 n**t | 2021.04.03
90년대 "때론나도미치고싶다"라는 제목의 책을 통해 일과 양육 그 어디쯤에서 "60년생(?) 김지영으로" 세상의 부조리함에 대해 토해냈던 작가는 어느새 60대가 되었다. 컨그레츄레이션! "무사히 할머니가 되셨군요"

육십이라는 나이에서 바라보는 세상. 힘들게 죽으려하지 않아도 나이가 들었다. 시간은 분절되지 않고 지나갔고 노화는 자연스럽다. 삶은 계속되고 죽는 날까지 삶을 유지해야 한다. 그냥 벌레처럼만 되지 않으면 좋겠다고 읊조린다.

육십이 된다고 세상이 뒤짚히는 건 아니다 싶다

#인생이라는멋진거짓말 #이나미 #증정도서 #쌤앤파커스
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인생이란 멋진, 거짓말
내용 평점5점   편집/디자인 평점5점 | n***a | 2021.03.09

정신보건 쪽에 있으면서 이 의사의 이름은 처음 듣는다. 책을 읽다가 어떻게 생겼나? 궁금해 네이버를 열었다. 검색을 해도 잘 나오지 않아 결국 저자가 쓴 책 표지에 작게 나온 얼굴을 확인할 수 있었다. 그럼 나이는 어떻게 될까? 인터뷰한 기사에 2014년도에 53세라고 나왔으니 지금쯤 60대에 들어갔을 거다. 또 그동안 책도 많이 냈다는 걸 알게 되었다. 아마도 내 기억이 맞다면 저자가 시어머니를 오랬동안 보살폈다는 내용이 나왔을 때 문뜩 궁금해졌던 것 같다. 의사도 저럴 수 있구나. 사람들이 묻는다고 한다. 요리는 할 수 있냐고..... 시어머니 몇십년 모신 내공이 무색해지는 질문이다.

저자는 담담하게 책을 써 내려갔던 것 같다. 사회의 여러가지 타이틀을 내려놓고 자신의 인생과 생각을 전해주고 싶어서 이 책을 쓴 것 같다. 주제를 하나로 정하자면 나이드는 것에 대한 내용이다. 읽으면서 자신의 생각이 확고하고 글도 잘 쓴다는 느낌을 받았다. 의사에 글도 잘 쓰다니 세상은 불공평한 게 맞는 듯 하다.

저자는 멋지게 늙는 거에 관심이 많다. 나도 그렇다. 그리고 죽음에 대해서도 관심이 많다. 나도 그렇다.

랍비 엘리제르는 죽기 전 제자들이 찾아오자 죽기 '딱 하루 전에' 회개하면 된다고 말한다. 당연히 제자들이 묻는다. "그 날이 언제인지 어떻게 알 수 있습니까?" 이에 우리는 언제 죽을지 모르니 매일 회개해야 한다고 랍비는 대답한다. 아. 죽음을 매일 준비하라는 뜻이구나!

p.84

이 대화는 이상하게 와 닿았다. 회개할 거야 너무나 많겠지. 우리가 인생에서 후회를 하는 순간들이 많을테니. 저자는 매일 회개하며 죽음을 준비하는 것보다 차라리 아예 회개할 일을 하지 않으려고 매일 노력하는 것이 더 나은 준비일 수도 있겠다고 말한다. 아무 말도 하지 않고 쓸데없는 생각도 말고 묵묵히 내게 떨어진 일을 열심히 하는 것이 더 좋은 죽음 준비라고..... 내 생각엔 둘 다 비슷할 것 같다. 하루하루 열심히 살라는 이야기인 듯, 그리고 죽음을 준비하자는 말인 듯하다.

90세가 되면서 암 진단을 받은 시어머니는 내가 무슨 죄를 졌다고 이런 나쁜 병에 걸리게 되었냐고 말씀하신 적이 있다. 의사의 입장에서 보자면 '암'이란 일종의 노화 과정일 수도 있고, 90세까지 암에 걸리지 않고 지내다 그 나이가 되어서야 발견이 되었다면 엄청난 행운인데도 본인의 입장은 다른 것이다.

p.112-113

아..... 이렇게 생각할 수도 있구나. 하는 문장들이 여러번 나온다. 죽음에 대한 것, 질병에 대한 것, 사람에 대한 것에 작가의 시선이 새롭다. 같은 상황을 어떻게 받아들이는지가 중요하다는데, 작가의 책을 읽으면서 새로운 시선으로 무언가를 생각할 수 있어 좋았다.

남의 인생을 부러워하고 비교하고 혹은 통제하고 비난하고 비평할 시간에, 외부의 잘못에만 분노를 퍼붓거나 외부의 그럴듯한 모습에 현혹되는 내 마음부터 반성하고 챙겨볼 일이다.

p.236

너무 휩쓸린다. 사실이 아닌 것에도. 내 마음이 그런 거겠지. 사실인지 확인해보지 않고 믿고 싶은 거겠지. 요즘에 나는 어떤 인생을 부러워했을까? 나는 무엇에 분노를 했을까? 매사 부정적인 내가 아이에게는 긍정적으로 살아야 한다는 메시지를 주고 있다. 내 마음이 편해야 하는데..... 정말이지 내 마음부터 반성하고 챙겨볼 일이다. 이번주는 부정적인 생각을 최소화하고 긍정적인 것만 보려고 노력해봐야겠다. 그것이 말 뿐이더라도, 이렇게 살면 지금보다 멋지게 나이들 수 있지 않을까?

"출판사로부터 책을 무상으로 제공받아 끝까지 읽고 솔직하게 작성한 리뷰입니다."

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포토리뷰 https://blog.aladin.co.kr/750641198/12448157
내용 평점5점   편집/디자인 평점5점 | 삉****2 | 2021.03.07

 

 

#책소개

 

#인생이라는멋진거짓말 #이나미 #에세이

‘어른’이 채 되기도 전에 노년으로 저물어가는…

수많은 모순과 허무함 속에서도 여전히 계속되는 삶에 대하여

정신건강의학과 의사이자 분석 심리 연구가 이나미 박사가 황혼으로 접어든 자신과 그 주변을 때로는 깊숙이, 때로는 멀찍이서 바라본다. 그의 시선은 ‘마음은 어딘가에 놔두고 나이만 들었다’며 한탄하기도 하고, 한편으로는 ‘이제야 보이지 않던 것들이 보인다’며 안도하기도 한다.

인생이라는 멋진, 때로는 허무한 거짓말에 울고 웃다 보면 어느덧 마주하게 되는 노년의 삶. 우리는 살아온 시간을 반추하고 그 이후의 시간을 내다보며 비로소 죽음까지도 찬찬히 들여다보게 된다. ‘늙어감’을 받아들이고 ‘사라짐’에 대한 서글픔을 잠재우는 시간. 중년에서 노년으로 가는 길목의 많은 이들이 공감할 만한 황혼 녘의 단상과 삶에 대한 성찰을 풀어낸 그의 글을 천천히 따라가보자.

 

#저자소개

 

#이나미 #정신의학과교수

이나미 ∥ 서울대학교병원 정신건강의학과 교수

철저한 계획이나 거창한 목표는 없어도 그저 사고나 실수, 얼굴 붉힐 일 없이 넘기는 것만으로 다행이라 생각하며 살다 보니, 쓸데없이 나이만 잔뜩 먹었습니다.

누구의 도움 없이 내 힘만으로 살았던 순간은 없었는데도, 투덜거리고 불안해하고 원망하며 슬퍼했던 때는 왜 그리 많았을까요. 예전 같으면 노파라는 소리를 들을 처지라, AI와 로봇과 디지털 첨단 기술의 시대에 살려니 실수도 어려움도 답답함도 넘쳐납니다.

그럼에도 의사니, 교수니, 분석가니 하는 가면을 쓰고 숙고 없이 내놓은 수십 권의 책이 많이도 쌓였네요. 아, 정말 뻔뻔하군요! 딸, 며느리, 아내, 엄마 그리고 할머니로서의 삶이 앞뒤 재지 않고 지르는 용기를 주었기 때문일까요.

앞으로는 좀 더 지혜로워져야겠습니다. 옹졸하고 부족한 저를 참아주며, 귀한 시간, 귀한 자리를 저와 함께 나눈 분들에게 진 빚을 갚아야 하니까요. 환자로 친구로 친지로 가족으로, 제가 걸어온 길목마다 저를 성장시켜준 모든 이들에게 이 책을 바칩니다.

 

 

#인상깊었던 구절 + 느낀점

 

 

이 책은 정신건강의학과 의사이자 환갑을 맞이한 어느 평범한 한 어머니의 시점에서 바라본 죽음과 인생에 대해 담담하게 풀어간 일기장 같다. 가끔 나또한 서른을 앞둔 시점에서 '죽음'과 '이별'에 대한 막연한 두려움으로 잠을 못 이룰 때가 있다.

18년을 함께 하고 있는 강아지가 내 곁을 떠날까봐, 사랑하는 부모님 머리에 많아지는 흰머리를 보며, 할머니와 드라이브를 하던 중 멍하게 창문을 바라보시던 할머니께 "할머니 뭐하세요?" 라고 여쭤보았을때

"여든이 되니 예쁜 들과 꽃들을 내년에 또 볼 수 있을까 하는 생각이 든다" 라고 하시던 할머니의 씁쓸한 표정을 보았을 때 나는 모든게 덜컥 겁이 났다. 모든 생명체는 결국 땅에서 태어나 땅으로 돌아간다는 것이 자연의 섭리라고 하지만, 모든게 너무 무서웠다.

나에게 소중했던 존재가 하루 아침에 없어진다는 생각을 하다보면 눈물이 앞을 가렸었다. 하지만 이 책을 보며 사랑하는 존재와 영원히 함께 할 수 있다는 희망을 보았다. 육체는 없을지라도 영혼은 늘 함께 할 거라는 말.

"부모님의 유전자를 받았으니 영원히 내 안에 살아 계시고, 부모님의 가르치이 내 머릿속에 있고 내가 그것을 잊지 않고 실천한다면 부모님의 영혼이 내 안에 살아 있다는 것. 그러니 먼저 가는 사랑하는 이의 죽음을 슬퍼하지 말고 그르과 나눈 시간과 경험과 지혜를 잘 간직해 가능한 많이 꺼내 많이 써먹으면 된다고. 죽음으로써 그들이 내 곁을 떠난 것은 아니라고 말이다."


 

죽음을 앞둔 많은 사람들이 회개하며 마지막을 준비한다. 하지만 우리는 모두 우리가 언제 죽음을 마주할 지 모르기에 모든 사람은 시한부인 셈이다. 그럴 때마다 자신에게 주어진 재능을 낭비하고 시간을 의미 없이 보낸 것? 거꾸로 자신에게 너무 가혹해서 일만 하고 인생을 즐기지 못한것? 등을 후회 할 것인가.

그래서 카르페디움, 순간을 즐기고 순간에 최선을 다하라 라는 말이 나오는 것 같다. 우리 모두 앞길을 정확히 예측 할 수 없지만 순간에 최선을 다하면 마지막에 남는 후회의 리스트를 하나씩 줄일 수 있을 것이다. 이 구절을 보며 나는 가장 먼저 떠올린 다짐이, '사랑하는 사람들에게 표현을 아끼지 말자' 였다. 그래서 바로 엄마 아빠한테 안부 전화를 드렸다. 이렇게 하루의 작은 표현을 미루지 않음이 내가 사랑하는 이들과 함께하는 시간을 소중히 만드는 가장 빠른 실천이라고 느꼈기 때문이다.

"생각해보면 인생은 회개할 것 투성이니, 매일 회개하며 죽음을 준비하는 것보다는 차라리 아예 회개할 일을 하지 않으려고 매일 노력하는 것이 더 나은 준비이다."


 

 

어느 날 갑자기 완벽한 노후란 없다. 그렇기 때문에 노인과 함께 하는 시간이 많은 사람은 자연스레 자신의 노년을 상상하고 대비하게 된다. 하지만, 노인을 '꼰대'라고 여기며 노인들을 대하는 기회가 없는 21세기 젊은 이들은 노년에 대해 막연한 두려움만 갖기 십상이다.

"노인에 대한 공감 능력이 없다는 것은, 결국 자신의 미래에 대한 공감 능력이 없다는 뜻이다"

이 구절을 보며 더욱 더 윗사람에 대한 존경심을 가지고 더 겸손하게 배우는 태도를 가져야 겠다는 생각이 들었다. 훌륭한 노후를 위해 20대, 30대부터 건강 식품을 하나라도 더 챙겨먹고 각종 보험에 든다. 이런 노력도 좋지만, 이책 에서 처럼 오늘 하루 죽음과 죽음 너머를 묵상하면서 내 그릇으로는 과연 현재 이 순간에 무엇을 해야 하는지 스스로에게 물어보고 실천해야 함을 느꼈다. 모르면 부모님, 할머니께 여쭤보면 된다. 그들의 삶의 지혜를 본보기 삼아 나의 노년을 대비해보자.


 

 

 

 

이 책을 읽은 동안 늙어 간다는 게 단순히 외롭거나, 쓸모 없어 지는 것이 아니라 현실 세계에서 자신의 본분을 다하고 자연으로 돌아가는 과정일 수 도 있겠다 라는 생각이 들었다. 뜨겁고 열정적인 삶은 아니지만 잔잔한 사랑, 자연의 장엄한 힘과 인간의 한계를 느끼는 겸손함의 미덕이 '노년의 아름다움' 이지 않을까.

책을 읽고 나니 본가에 계신 친가 외가 할머니들, 그리고 부모님이 사무치게 보고 싶다. 예순을 앞둔 부모님이 어떤 생각을 하고 계시고, 어떤 두려움에 가끔 잠을 못 이루시는지 조금이나마 이해할 수 있게 되었다. 자식을 키우느라 자신들의 청춘을 모두 희생하신 부모님을 위해 내가 당장 할 수 있는 일이 무엇인지 생각하게 되는 밤이다.

"인생이라는 멋진, 때로는 허무한 거짓말에 울고 웃다 보면 어느덧 마주하게 되는 노년의 삶. 우리는 살아온 시간을 반추하고 그 이후의 시간을 내다보며 비로소 죽음까지도 찬찬히 들여다보게 된다. '늙어감'을 받아 들이고 '사라짐'에 대한 서글픔으로 잠재우는 시간"

 

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