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책 소개
‘관계의 틀’부터 살펴보라
사람들은 늘 인간관계 때문에 힘들어하면서 “내 맘 같지 않다”고 한탄한다. ‘성장하는 삶’이라는 화두로 꾸준히 활동해온 정신과 의사 문요한은 “상대와 거리가 가까워지면 전혀 의도하지 않았어도 상처를 주고받을 수 있는 것이 인간관계의 본질”임을 직시하라고 권한다. 내 마음 같지 않은 게 어쩌면 당연하다는 얘기지만, 이는 ‘힘들 테니 그대로 있어도 된다’는 공허한 위로와는 다르다. 그보다는, 필연적인 차이를 있는 그대로 받아들이고 관계마다 ‘건강한 거리’를 되찾아 나답게 살아가라는 ‘변화’의 심리학이다. 『관계를 읽는 시간』에서는 그 변화의 출발점으로 ‘관계의 틀’에 주목한다. 누구나 무의식적으로 되풀이하고 있는 관계방식, 이것을 이해하고 바꾸지 않는 한 관계에서 겪는 괴로움도 반복된다. 그러면 관계틀은 어떻게 알아보고 바꿀 수 있을까? 그 여정은 ‘바운더리’라는 개념에서 출발한다.
목차
1부. 문제는 바운더리다
당신의 관계는 안녕한가요?
1장. 착해서 힘든 게 아니야
착해서 늘 손해라고요? 미숙한 착함과 성숙한 착함 · 그 여자가 지나치게 친절한 이유 · 착한 게 아니라 ‘약한’ 거
2장. 왜 상처는 가까운 사람이 더 줄까 ?
받았다는 사람은 많은데 준 사람은 없는 ‘상처’ · 바운더리가 모호해질 때: 관계의 소유욕 · 바랄 수 없는 것을 바랄 때: 결핍이 몰고 온 파국
3장. 조종하는 자와 조종당하는 자
연결감이 족쇄가 될 때: 감정사슬 · 감정사슬의 흔한 모습 · 감정을 조종하는 사람과 감정을 조종당하는 사람 · 어떤 사람들이 조종당하나요?
4장. 그런데 바운더리가 뭔가요?
내 자아의 울타리 · 바운더리는 무슨 일을 하나요? · 바운더리에 탈이 나면: 희미하거나, 경직되거나 · 균형 잃은 바운더리의 비극: 에코와 나르키소스
5장. 바운더리는 어떻게 만들어지나요?
자아 탄생의 심리학 · 애착손상은 자아발달을 왜곡한다 · 그럼 모든 게 부모 때문이야? · 애착은 ‘복구’하는 것이 훨씬 중요하다 · 더 고려할 것: 문화와 바운더리
2부. 일그러진 바운더리 :
순응형 · 돌봄형 · 방어형 · 지배형
왜 그 사람은 그런 식으로 관계를 맺을까?
6장. 바운더리에 문제가 생기면
인간의 발달 · 아이들의 트라우마: 트라우마성 발달장애 · 심리적 미숙아와 심리적 과숙아 · 바운더리 크로서와 바운더리 가더 · 바운더리 이상에 따른 역기능적 관계틀
7장. 누군가와 불편해지는 건 너무 싫어: 순응형
왜 그렇게까지 상대에게 맞춰야 하나 · 미처 해소되지 못한 분리불안 · 순응형이 대인관계에서 만나는 문제
8장. 네가 기뻐야 나도 기뻐: 돌봄형
누군가를 돌봐야만 살 것 같은 사람들 · 과잉책임감 덩어리 · 돌봄형이 대인관계에서 만나는 문제
9장. 나한테 신경 좀 쓰지 마: 방어형
너는 너 나는 나 · 뿌리 깊은 불신 · 방어형이 대인관계에서 만나는 문제
10장. 자기밖에 모르는 사람들: 지배형
지배와 착취로 얼룩진 인간관계 · 분노 뒤에 숨어 있는 ‘수치심’ · 지배형이 대인관계에서 만나는 문제
3부. 행복한 관계의 조건
바운더리가 건강해지려면 필요한 다섯 가지
11장. 관계조절력: 관계의 깊이를 조절하는 능력
건강함이란 삶의 양면을 아우르는 것 · 제대로 의심하고 능동적으로 생각하는 능력 · 도식의 분화와 기본적 신뢰
12장. 상호존중감: 따로 또 같이
인간관계에서 가장 중요한 것은 무엇일까? · 어울리되 같아지기를 요구하지 않는 능력 · 기계적 대칭성을 넘어서
13장. 마음을 헤아리는 마음: 내 마음과 당신의 마음
안정애착을 맺는 양육자의 비결 · 왜 힘들다는 말을 못했냐고요? · 사람마다 ‘공감의 원’이 있다 · 바운더리에 따른 공감능력의 문제 · 내적 경험을 공유하는 것
14장. 갈등회복력: 회피보다 복구가 중요해
갈등에 대처하는 방식 · 갈등을 만들지 않는 것보다 중요한 것은 ‘갈등회복력’이다
15장. 솔직한 자기표현: 과장된 두려움 버리기
좀 더 솔직해진다고 해서 뭐가 두려운가? · 마음과 표현이 한없이 어긋날 때 · 부드러운 솔직함과 거친 솔직함
4부. 바운더리의 재구성
바운더리를 다시 세워 ‘나답게’ 사는 법
16장. 관계의 역사 이해하기
첫 관계가 우리의 관계를 지배한다 · 내게 반복되는 ‘관계의 역사’를 이해한다는 것 · 무엇을 이해할 것인가?
17장. 애착손상 치유 연습
관계가 달라질 수 있을까? · 과거와 현재의 관계 구분하기 · 상처로부터 벗어나기를 원하는가? · 나를 위로하는 능력
18장. 바운더리를 세우는 자기표현 훈련 P.A.C.E.
1단계. 일단 멈춤Pause_멈추고 자동반응을 보류하는 연습 · 2단계. 알아차림Awareness_내 감정과 욕구 그리고 책임 알아차리기 · 3단계. 조절Control_상황과 상대에 따라 자신의 반응 조절하기 · 4단계. 자기표현Self-Expression_솔직하게 그러나 정중하게
19장. ‘아니오’ 연습
결정권은 당신에게 있다 · 부탁 훈련: 나는 부탁할 수 있고 당신은 거절할 수 있다 · 거절의 표현: 내가 거절한 것은 당신이 아니라 당신의 요청일 뿐 · 바운더리 유형별 거절 훈련 · 관계를 끊어야겠다면: 불쾌감을 차분히 표현하는 법
20장. ‘자기 세계’ 만들기
지금껏 내 삶에는 내가 있었는가? · 건강한 자기세계를 이루기 위해 필요한 것 · 스스로 기쁨을 만들어내는 힘, 나의 ‘오티움’은 무엇인가?
에필로그 / 바운더리는 바운더리를 넘어선다
채널예스 기사 (2개)
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[출판 트렌드] 심리 도서 판매 추이로 본 지금 우리들의 마음
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출판사 리뷰
상담실을 찾은 사람들의 이야기는 다양한 상처와 고통으로 얼룩져 있다. ‘착하게’ 살아서 늘 상처받는다며 하소연하지만 실은 희미한 자아를 지닌 채 채워지지 않는 기대를 내려놓지 못하는 사람, 자신은 관계를 위해 모든 노력을 다했다며 분개하지만 알고 보면 바랄 수 없는 것을 끊임없이 바라며 상대를 압박하는 사람, 두려움과 과잉책임감, 죄책감 등으로 만들어진 감정의 사슬에 묶인 채 서로 조종하고 조종받는 관계를 벗어나지 못하는 사람들…… 이들의 문제는 다양해 보이지만 결국 모두 하나의 출발점에서 시작한다. 바로, ‘바운더리’가 건강하게 세워지지 못했고, 그로 인해 ‘자아’와 ‘관계’가 균형을 잃었다는 것이다.
바운더리는 사람이 태어나 어린 시절 양육자와의 상호작용 속에서 ‘개별화’ 과정을 통해 형성된다. 건강한 바운더리 형성 과정에서 중요한 역할을 하는 것 중 하나가 ‘애착’이다. 최근 심리서나 육아서에는 ‘애착’ 개념이 상당히 비중 있게 등장하다 보니 ‘안정적 애착이란 애착손상을 피하는 것’이라는 오해를 사곤 한다. 하지만 애착은 손상을 주지 않는 것보다 ‘복구’하는 것이 훨씬 더 중요하다. ‘안정 애착’의 신화에서 벗어나는 것부터가 관계의 틀을 재구성해 건강한 관계를 만들어가는 첫걸음이다.
도대체 그 사람은 왜 그런 식으로 관계를 맺을까?
일그러진 관계의 틀: 순응형, 돌봄형, 지배형, 방어형
바운더리란 인간관계에서 ‘나’와 ‘나 아닌 것’을 구분해주는 자아의 경계이자 관계 교류가 일어나는 통로다. 자아의 진짜 모습은 혼자 있을 때가 아니라 관계 안에서 바운더리라는 형태로 그 실체를 드러낸다. 그렇다 보니 왜곡된 바운더리는 필연적으로 역기능적 관계를 낳는다.
바운더리에 문제가 생기는 경우는 크게 두 갈래다. 주로 애착손상으로 인해 1)자아발달에 문제가 생기거나, 2)인간관계의 교류에 왜곡이 일어난다. 자아발달의 왜곡(미분화, 과분화)과 관계교류의 왜곡(억제형, 탈억제형)이라는 두 변인을 따라 순응형 · 돌봄형 · 지배형 · 방어형이라는 4가지 역기능적 관계틀이 등장한다. 이 책의 2부에서는 각 유형에 해당하는 사람들의 심리적, 정서적 특징과 더불어 그들이 왜 그렇게 되었는지, 또 살아가면서 주로 어떤 문제들을 맞닥뜨리는지를 구체적으로 보여준다.
관계 때문에 힘들어해본 적이 있는 사람이라면 누구나 자기 모습 속에서 이런 역기능적 유형 중 하나 이상을 발견할 것이다. 자신의 관계틀/관계유형을 알아보는 것은 무척 중요한 일이다. (다만 이 관계틀은 고정된 것이 아니라 누구와 관계하느냐에 따라, 시간이 흐름에 따라서도 달라질 수 있으며, 한 관계에서 주된 유형과 함께 부수적인 유형이 나타날 수도 있다는 점을 염두에 둬야 한다.) 일그러진 관계틀을 깨고 건강한 관계와 자기세계를 되찾으려면 다시 ‘바운더리’부터 다시 세워야 한다.
바운더리, 건강하게 다시 세울 수 있을까?
‘나답게’ 살아가기 위한 바운더리의 재구성
건강한 바운더리라는 것은 결코 추상적인 표현이 아니다. 이 책의 3부에서는 바운더리가 건강함을 구체적으로 나타내주는 ‘관계의 자원’ 영역을 이루는 다섯 가지 역량으로 관계조절력, 상호존중감, 마음을 헤아리는 마음, 갈등회복력, 솔직한 자기표현을 제시한다. 《관계를 읽는 시간》에서는 이 역량들을 키워 바운더리를 건강하게 다시 세우기 위해 우리가 직접 실천해볼 수 있는 ‘관계 연습’을 다음과 같이 제안한다.
★ 바운더리를 다시 세우는 관계 연습 ★
하나. 먼저 내 관계의 역사를 이해하기
둘. 손상 회피보다 복구가 중요하다. 애착손상 치유 연습
셋, 자기표현 훈련 P.A.C.E.로 바운더리 세워보기
넷, 작은 것부터 결정권을 찾아오는 ‘아니오’ 연습
다섯, 내가 있어야 관계도 있다. ‘자기세계’ 만들기
이 책의 부제는 ‘나의 관계를 재구성하는 바운더리의 심리학’이다. 관계에서 번번이 겪는 어려움을 해결하기 위해 나의 관계틀을 재구성한다는 것은 한마디로 말해 관계에서 ‘자기결정권’을 회복하는 것이다. 그래서 어느 관계에서든 “자신을 돌보면서 상대와 친해지고, 당신이 당신의 모습으로 살아가려는 것처럼 상대를 상대의 모습대로 살아가도록 존중하고, 갈등을 피하기보다 갈등을 풀어갈 줄 알고, 상대를 염두에 두되 원치 않는 것은 거절하고 원하는 것은 구체적으로 표현”하게 되는 것이다.
바운더리를 제대로 세운다는 것은 이기적인 것도, 폐쇄적인 것도 아니다. 솔깃하게 들리는 요즘 트렌드처럼 상처받지 않기 위해 늘 거리를 두겠다는 결심과도 다르다. 바운더리가 건강하면 관계는 내 편이 된다. 관계에 따르는 경험을 온전히 받아들일 수 있고 자기표현이 가능한 관계를 회복할 때 우리는 진짜 건강하고 행복한 관계를 누릴 수 있다.
종이책 회원 리뷰 (60건)
사람을 대할 때마다 어려워하는 원인을 찾고 사람들의 반응 방법에 따라 대처 방법을 알게 해 준다. 1부와 2부에서는 자신의 '바운더리'의 중요성을 깨닫게 해 주면서 문제가 생긴 바운더리를 건강하게 회복하기 위한 방법을 제시한다.
"바운더리가 건강한 사람은 합리적으로 의심하고 비판적으로 사고하는 능력이 있다. (중략)
무조건 다 받아들이는 게 아니라 걸러서 받아들이거나 받아들인다음 필요한 것을 다시 내보내는 '정신적 소화'능력이 있다"(178쪽)
수평적 관계를 맺기 위해서는 상호 존중하는 태도다. 아무리 내가 상대를 존중한다 하더라도 상대가 나를 하대한다면, 그것은 수평적 관계 맺기에서 실패한 것과 다름없다. 저자는 이를 "우리 시대에 자존감이 낮은 사람들이 이토록 많은 이유는 개인의 문제가 아니라 사회가 미성숙하기 때문이다. 우리 시대에 정말 필요한 것은 개인의 자존감이 아니라 인간에 대한 존중이다." 라고 한다.
솔직함이 중요하다고 생각했던 나에게 이 솔직함을 어떻게 전달해야 하는지 고민하게 되고, 나의 바운더리는 건강한지, 어떻게 관계를 맺고 있었는지 돌아보는 계기가 되었다.
사람을 대하는 게 가장 어려운 요즘 건강한 사회를 만들기 위해서라도 많은 이들이 읽었으면 좋겠다.
과거 속의 나. 현재의 나에 대해 많은 생각을 했다.
나름 열심히 잘 살았다고, 고생했다고 생각하고
도닥여 줬는데 살면서 대수롭지 않게 했던 말과 행동에 대해
반성하게 만들었다.
앞으로의 내 건강한 바운더리를 형성하여 건강하고
지혜로운 우리를 만들고 싶어졌다.
나에게, 따뜻한 미소와 따뜻한 말 한마디를 해주기를.
인간관계를 돌아볼 수 있게 정리가 잘 되어 있는 책이다.
나는 어떤 유형의 인간이였고, 어떤 관계를 선호했으며, 또 어떤 관계들이 어떤 실수들로 잘못되어 왔는지, 그리고 내 관계의 역사는 어떠 했는지..., 되짚어 볼 수 있는 좋은 계기가 될 수 있었다.
과분화니, 미분화니 , 애착손상이니 하는 심리학적 단어가 자주 반복되어 이해가 안가는 부분들은 자꾸 다시 되짚어보며 읽어보게 되기도 하지만, 끈기를 가지고 읽다보면 그리 어려운 내용은 아니며, 다 읽고 난 후에는 내 인간관계의 틀을 어떻게 만들어 가야할지에 대해 생각해보게 되는 유익한 내용들로 가득했다는 생각이 든다..
수없이 만나게 될 사람들과 다가올 많은 인간 관계들. 그 속에서 나는 어떤 자세로 좀 더 윤택한 관계를 형성하며 살아가야 하는지, 내 바운더리는 어떻게 만들고 가꾸어가야 하는지, 조금이나마 도움이 될 수 있는 독서였다.
무엇보다 마음을 헤아리는 마음의 중요성과 나를 표현하는 것에 주저하지 않는 자세, 싫을땐 끌려다니지 않고 상대방을 존중하며 거절을 표현하는 연습등 몇 몇개의 단락들은 자꾸 멤돌아서 메모후, 책상앞에 붙여두었고, 특히 내 아이들을 대할때에도 일방적이였던 내 태도가 바뀔 수 있다는 기대감을 같게하는 독서였다. 이 시간 이후로 나는, 한뼘...더...자란듯 하다.
새해를 시작하면서 한번쯤 읽어보면 좋은 책이 아닐까 생각된다.
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eBook 회원 리뷰 (4건)
관계를 읽는 시간
사람과의 관계속에서 나라는사람이 어떤 역할을 하는지, 특정 인물들과의
매번 부딪히는 패턴에 골이 난 상태에서 관계를 읽는 시간은 "나"라는 사람에 온전히 집중하게 되었다.
책의 문장중에서 "감정으로 얽힌 인간관계는 곧 고르디우스의 매듭이다.
이 매듭은 결국 "대담한 방법을 써야만 풀 수 있는 삶의 문제를 상징한다" 어떤 관계는 시기를 놓치면 풀려고 할수록 더욱 꼬여버려 결국 잘라버리지 않으면 안 될 순간이 찾아
온다. 하지만 잘라내는 데 따르는 고통은 그냥 참고 견디는 고통을 훨씬
능가 할 것처럼 느껴진다. 악연이 이어지는 이유이다.
라는 구절이 있는데 나의 인간관계를 이야기 하는 것 같아 읽고나서 한참을 멍하니 곱씹어 보게 되었다. 문제가 있는 관계를 잘 놓치못하는 나를 보는 것 같아서 말이다.
나의 복잡했던 인간관계의 표현이 의외로 한 문장으로 표현 된 것같아 꽤나 생각이 간략해진 것 같아 홀가분한 느낌도 있었다.
곧 연결된 문장 중에 "과잉책임감"이라는 표현이 나왔다. 나는 잘해주는데 상대는 왜 나에게 저러지?라는 생각이 종종 든 적이 있는데 내가 이런 유형에 속하는구나 라는 생각이 들었다.
많은 예시들로 풀어나가는 이야기는 심리라는 어찌보면 나를 들여다보는
무거운 주제가 될 수 있는 것을 비교적 가벼이
읽게 되었던 것 같다.
또한 일회성으로 읽기보다는 두고두고 두고서 내 마음이 힘들어지는
순간이 올 때 다시한 번 꺼내어 읽어도 좋은 책인것 같다.
처음에 제목을보고 별로 끌리지않던책이였는데
미리보기를 우연히 보게되었는데
'애착손상' ,'바운더리' 라는 단어를 보고 이 책을 읽고싶게 만들었습니다.
궁금했습니다.
굉장히 논리적으로 잘 쓰여진 도서라고생각합니다.
이런이야기 어디가서 들을 곳도없는데
책속에서 이렇게 듣게되어서 너무 감사하고 좋아요
아직 책에대해서 편식도많은편이고
비판적인태도도 부족하지만
이책은 저에게 많이 도움이되었습니다.
변화할수있을거란 믿음도 주었구요!
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한줄평 (19건)
